ОДИН МЕХАНИК УМЕР И ОКАЗАЛСЯ В АДУ
*ОДИН МЕХАНИК УМЕР И ОКАЗАЛСЯ В АДУ*
Один механик умер и оказался в аду.
Звали его Петрович. Всю жизнь — 62 года — он проработал в гараже. Руки по локоть в мазуте, папироса в зубах, ключ на 13 в кармане. Он мог на слух определить, что стучит в “Жигулях”, мог из двух убитых моторов собрать один живой, мог завести трактор в минус 40 с помощью мата и паяльной лампы.
Умер он просто — оторвался тромб. Лег спать в своей бытовке и не проснулся.
И вот он открывает глаза, а вокруг — темно, жарко, пахнет серой и горелой резиной. Скалы, котлы кипят, черти с вилами бегают, грешники орут.
— Ну, — думает Петрович, — понятно. Приехал. В ад.
К нему подходит черт с планшетом, в галстуке.
— Петрович? Николай Петрович Сидоров, 1963 года рождения?
— Я.
— Статья… так, матерщинник, пил по выходным, жене изменял в 89-м с бухгалтершей, налоги недоплачивал. Вам — сюда, в котел № 7, общий.
И кинули Петровича в котел.
Сидит он в котле, вода кипит, снизу огонь. Рядом еще мужики варятся, стонут.
Час варится. Два варится. Три.
Петровичу стало скучно. И жарко. И неудобно.
— Эй, — кричит он черту-кочегару. — Слышь, начальник! А почему котел без клапана сброса давления? У вас тут КПД — ноль целых хрен десятых! Вы же половину тепла в атмосферу выбрасываете! И вода жесткая, накипь три сантиметра! Кто так котлы обслуживает?
Черт опешил. Никто никогда в котле про КПД не спрашивал. Все обычно каялись.
— А тебе какая разница? Ты тут наказание отбываешь!
— Наказание — это когда неудобно, а не когда бестолково! — возмутился Петрович. — Дай ключ на 13 и плоскогубцы!
Черт от неожиданности дал.
Очень скоро Петровича перестал устраивать уровень удобства в преисподней, и он занялся улучшениями.
Для начала он вылез из котла, прочистил форсунки в топке, отрегулировал подачу воздуха. Пламя стало ровным, синим, а не коптящим красным. В котле сразу стало не так удушливо, а вода перестала вонять тухлыми яйцами.
Потом он посмотрел на очередь из грешников, которые ждали, когда их черти вилами в котел затолкают, и сказал:
— Вы что, с ума сошли? У вас логистика вообще есть? У вас тут узкое горлышко! Надо транспортер поставить!
Нашел где-то цепи от старых “Жигулей”, какие-то шестеренки, собрал из двух котлов один большой, поставил транспортерную ленту. Теперь грешники ехали в котел конвейером, без давки.
Черти стояли и смотрели с открытыми ртами.
Дальше — больше.
В аду было очень жарко. Сера, огонь, всё такое. Петрович почесал голову и сказал:
— А вентиляция где? Вытяжка где? У вас же все тепло под потолком стоит!
Нашел на свалке старых душ — там была свалка из стиральных машин, холодильников “Бирюса”, автомобилей — скрутил вентиляторы. Поставил в каждом котле по вентилятору. Потом провел воздуховоды из асбестовых труб. В аду впервые за вечность подул ветерок.
Потом он зашел в уборную. В аду уборная — это просто дыра над лавой. Воняет так, что даже черти нос затыкают.
— Да вы что! — возмутился Петрович. — Тут же метан! Тут же можно взорваться! И вообще, не по-человечески это!
Сделал ароматизаторы воздуха. Нашел серу, смешал с лавандой, которая росла в раю и случайно падала вниз, добавил немного мятного масла, которое у одной грешницы в сумочке было. Поставил распылители.
Через неделю в аду пахло не серой, а “Альпийской свежестью”.
Потом — лифты. В аду все пешком, по скалам, с вилами. Грешники падают, черти матерятся. Петрович нашел тросы, лебедки, собрал два лифта — один грузовой для котлов, один пассажирский для чертей. Повесил табличку “Не более 6 грешников или 3 чертей”.
Через месяц ад было не узнать.
Котлы не коптили, а работали как часы. Вентиляторы гоняли прохладный воздух. В уборных — освежители “Морской бриз”. Лифты ездили туда-сюда. Петрович еще и кондиционеры из старых холодильников собрал и в кабинете у Люцифера поставил. И кулер с водой. И сделал комнату отдыха для чертей с диваном и телевизором, где показывали только новости с Земли.
Черти его обожали. Грешники тоже — потому что вариться в чистом котле с вентилятором всё-таки приятнее, чем в грязном и вонючем.
Люцифер ходил и нарадоваться не мог. Производительность ада выросла на 300%. Жалоб от грешников стало меньше — а это в аду нонсенс. Все говорили: “У нас теперь как в Европе!”
И вот однажды Господь звонит Люциферу. По прямой линии. Красный телефон.
— Алло, Люцифер? Это Я.
— О, Шеф! — Люцифер аж подскочил, кондиционер выключил. — Какими судьбами? Давно не звонили!
— Ну как там у вас обстановка? — спрашивает Господь. — А то до Меня слухи доходят странные. Мне тут ангелы докладывают, что у вас там холодок, пахнет хорошо, и грешники не орут, а в очереди с талончиками сидят. Что у вас происходит? Вы там не перевоспитались ли?
— Да нет, Шеф, что Вы! — засмеялся Люцифер. — Дела идут просто замечательно! У нас теперь есть вентиляторы, ароматизаторы воздуха в уборных, лифты, кондиционеры, кулер, комната отдыха! У нас теперь ад — просто конфетка! Всё благодаря одному механику! Петрович его зовут, светлая голова! Настоящий мастер! Я его даже заместителем своим сделал по АХЧ!
На том конце провода повисла пауза. Долгая.
— Какой механик? — тихо спросил Господь.
— Да вот, умер недавно, Сидоров Николай Петрович, механик из гаража! Вы его к нам отправили в прошлом месяце!
Господь вздохнул.
— Люцифер, ты идиот.
— Почему, Шеф?
— Я этого механика к вам не отправлял. Я его к Себе в рай должен был забрать. Он 40 лет матери своей помогал, он соседку-бабку бесплатно чинил, он кота с дерева каждый день снимал. Он святой почти! Это у Меня в канцелярии напутали! Ангел-практикант перепутал списки! Петрович должен быть в раю!
Люцифер побледнел. Ну, насколько может побледнеть Люцифер.
— Ой… — сказал он. — Ой, Шеф, а что же делать? У нас тут без него всё развалится! У нас же всё на нём держится! У нас же тут теперь…
— Немедленно верни Мне механика! — приказал Господь. — У Меня тут в раю уже 200 лет ворота скрипят, архангелы жалуются, что нимбы тускло светят, и облака протекают! А вы там с вентиляторами жируете!
Люцифер замялся.
— Шеф… боюсь, не получится.
— Что значит — не получится? Я — Господь! Я приказываю!
— Понимаете, Шеф… — Люцифер сглотнул. — Петрович тут уже профсоюз организовал. У чертей теперь 8-часовой рабочий день, обед и отпуск. И они говорят, что если Вы его заберете — они объявят забастовку. И еще… он тут уже документы оформил на проживание. И… и он говорит, что из ада в рай лифт не едет, а только наоборот. Технически невозможно. Он сам так спроектировал.
Господь помолчал.
— Значит, так?
— Так, Шеф.
— Ладно, — сказал Господь. — Тогда у Меня к тебе последнее. Спроси у своего Петровича — а в раю он сможет вентиляторы поставить? А то у Нас тут правда жарковато от святости.
Люцифер крикнул в коридор:
— Петрович! Тебе там Шеф звонит! Спрашивает, сможешь ли ты в раю вентиляторы поставить?
И из глубины ада, где гудели новые вентиляторы и пахло лавандой, раздался хриплый голос Петровича, с папиросой в зубах:
— Да без проблем! Дайте только ключ на 13 и два дня без выходных! Я вам и в раю, и в аду всё починю! У меня делов-то!
И Господь засмеялся. Впервые за тысячу лет.
— Оставь его себе, — сказал Он Люциферу. — Похоже, рай и ад — это не место. Это состояние. А состояние зависит от того, есть ли рядом мужик с ключом на 13, который не может сидеть без дела.
И повесил трубку.
А Петрович в это время уже чертил на стене схему эскалатора из ада прямо в чистилище. Потому что пешком — неудобно.
